Volto depois de umas férias, cheia de novidades e com o coração cheio de luz e paz!

Em maio de 2015 completará 3 anos que descobri que tinha câncer, e de lá pra cá minha rotina não tem sido nada fácil, algo pra lá de surreal para quem sempre foi super ativa, e sempre teve uma vida cheia de afazeres.

Mas digo a vocês algo: sem minha família, meus amigos e meus cachorros tudo seria extremamente mais difícil.

É uma rotina dura demais, tensa, e tudo que se vê ao redor são doentes, médicos, hospitais e exames! Sempre aguentei firme, mas a cabeça uma hora pede a ajuda dos olhos e imploram para que a visão de tudo isso se modifique mesmo que por alguns dias…. que se possa sair da realidade e ver algo diferente, lugares com pessoas saudáveis, paisagens, pessoas bonitas…enfim, sair da dura realidade vivida dia a dia, 24 hrs por dia.

Daniel acompanhando tudo isso de muito perto me deu de presente de aniversário algo inesquecível, uma viagem! Uma viagem com a Sofia!

Foi simplesmente incrível, ficaria dias aqui descrevendo os detalhes, os olhares de magia da Sofia, nossa proximidade, nosso carinho vivido ali dia a dia grudadas, como se ela ainda estivesse na minha barriga.

Conhecemos dois países, no primeiro ficamos na casa de uma amiga queridíssima, recepção melhor impossível, quanto amor rolava naquela casa! Nossas filhas tiveram uma sintonia incrível e nós matamos a saudades, nos divertimos, passeamos, eu esqueci que tinha câncer. Que delicia….. melhor sentimento que senti nos últimos anos!

Depois fomos a outro país, onde encontrei outra amiga, o que me fez ficar muito próxima dela, porque ela é incrível, apenas isso.

Passeamos horrores!!!! Abusei, e fui teimosa! Os médicos pediram para que eu não abusasse… hã!? Abusei tanto que até hoje estou sentindo (já voltei há quinze dias).

Minha amiga foi embora e então fiquei só eu e Sofia durante três dias, naquela cidade estranha (para o temor de toda minha família – se preocuparam devido a meu estado). Foi tão sensacional que não consigo descrever! Além de dar conta do recado, cuidar da pequena sozinha, eu me redescobri.

Consegui enxergar que toda aquela capacidade está aqui!!!! Que consigo SIM!!! E que o câncer é um bichinho bem chato que logo vai desistir de mim! Porque EU sou bem mais forte que ele, tenho FÉ! Quero ver minha filha crescer, fazer muitas e muitas viagens com minha família, correr com meus cachorros, amar meu marido como se não houvesse amanhã.

Conheci minha sobrinha, uma guerreirinha, que lutou à beça pra viver, identificação total. Uma parte abençoada da viagem.

Foi tudo sensacional e deixo aqui meu agradecimento a todos que fizeram da minha viagem um momento mais especial ainda: Carol, Lu, Le, Lucas, Fabi, Neco, Mi e Kata.

A saudade começou a bater! Vontade de abraçar o Daniel, ver meu Pai, meus irmãos, família, cachorros. Voltamos.

Voltei e dei de cara com a realidade de novo… em poucos dias tudo voltou ao normal, médicos, exames e etc., dei um pulinho lá no fundo do poço mas logo sai, pedi ajuda! (Bis, obrigada!!!)

Voltei diferente, com mais força pra lutar, com mais amor pra dar, com mais coragem, porque acreditei em MIM!!!!!! E tive a certeza de que a minha essência está aqui, por mais que a carcaça esteja cansada…

Obrigada amor da minha vida por essa oportunidade de aprender com a vida, de curtir nossa filha tão de perto, obrigada por existir, sem você eu não suportaria.

O amor nos move, nos faz enxergar lá na frente, nos motiva a viver.

Obrigada filha, por ser a melhor companheira desse mundo, por me entender, por nos amarmos tanto…

ACREDITEM, NOSSAS CÉLULAS VIBRAM POSITIVAMENTE QUANDO ESTAMOS FELIZES!!!!

CÂNCER, VOCÊ NÃO ME PERTENCE!!!!

FORÇA, FÉ E CORAGEM a todos nós!

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Depois de um tempo, dores na bacia! Então vamos ao quinto procedimento e todo aquele sofrimento já descrito antes, para o congelamento do tumor. Dias no Hospital, dor, a distância da Sofia….

Como sempre, minha recuperação foi muito boa, voltei pra casa e já estava próximo dos exames de rotina, e fazer esses exames para quem tem câncer é como abrir uma caixa de surpresa, nunca se sabe o que vai encontrar, por isso eles causam tanto sofrimento, tanto medo, tanta angústia, quase que uma dor no coração, mas não tem como fugir deles, então vamos às fóbicas ressonâncias, que me fazem chorar compulsivamente TODAS as vezes que entro no laboratório e ouço aquele barulho quase que ensurdecedor.

Exames feitos, resultados nas mãos, e como não abri-los?! Juro que tentei por um tempo, mas não dá! Minha vida está ali dentro daquele envelope! Abri, e logo li que no meu fígado haviam lesões nodulares. Liguei para minha médica Dra. Cândida e ela pediu que fosse ao consultório no dia seguinte.

A sala cheia de médicos, todos analisavam as imagens e eu e Daniel abraçados esperando alguma resposta. Eu tremia! E Daniel me apertava e pedia calma.

“É Lu, teremos que entrar com a quimioterapia endovenosa”. Minha primeira pergunta: “Ficarei careca? Sim, essa quimio faz cair todo o cabelo…”

Meu mundo caiu novamente, eu chorava de soluçar ali na frente de todo mundo, sem pudor. O Daniel também chorou e me abraçava o mais forte que podia. O tratamento começaria em dias, o meu oncologista Dr. João Evangelista me disse que 14 dias após a primeira quimo os cabelos já iriam cair.

Eu e Daniel conversamos muito a respeito (eu sempre tive cabelos longos, loiros e bem tratados, sempre os adorei), e então eu cheguei a conclusão que não queria usar lenço, que ficava com muita cara de câncer, disse que preferia peruca. Daniel pediu que eu fosse à loja de perucas e comprasse aquela que eu mais havia gostado, independente do preço. Além de um marido e uma pessoa maravilhosa, foi extremamente generoso. OBRIGADA NA!

Fui à loja de perucas com minha irmã, que me ajudou a escolher e nesse dia achei melhor já cortar bem o cabelo para não estranhar tanto quando tivesse que raspar a cabeça. Peruca escolhida e então veio o cabelereiro e começou a cortar pedaços “enoooooormes” do meu cabelo. Olhava para o chão e parecia não acreditar!! Me senti tão triste, chorava tanto, mas tanto, que não consigo expressar porque só de escrever e me lembrar estou em prantos. Saí do salão com os cabelos batendo no queixo e já com a peruca, assim já iria me acostumando com aquele novo visual.

Comecei o tratamento de fato, extremamente pesado! Quatro dias seguidos por mês de infusão na veia, no último (sexta-feira), eu já não entendia mais o que as pessoas diziam, saía do Hospital completamente transtornada. E como o médico disse, duas semanas depois, ao tomar banho e lavar os cabelos, saiam chumaços em minhas mãos … mais uma vez desabei, fiz uma oração e pedi forças a DEUS. Saindo dali eu ligaria para pedir a minha irmã para vir em casa raspar de vez meu cabelo.

Saí, me troquei, coloquei um banco frente ao espelho do meu quarto, forrei o chão com jornal. Chegou minha amiga Ju em casa e eu contei o que iria acontecer. Ela tem um astral incrível e foi bom tê-la ali. Minha irmã chegou, dei a ela os apetrechos necessários, novamente fiz uma oração e prometi que pela SOFIA, que estava presente, não derramaria uma lágrima sequer.

Que momento triste! Mas cumpri o prometido, nenhuma lágrima e poucos fios minúsculos de cabelo na cabeça. Levantei fui ao banho novamente, passei as mãos na cabeça, que sensação estranha!!! Segurei firme, mas evitava me olhar no espelho … eu já não me reconhecia mais.

Foram seis meses de puro sofrimento, pois no intervalo de uma quimio e outra eu ficava de cama. Entendi que os cabelos por mais importantes que fossem e o tanto que me deixavam mais bonita ficaram em segundo plano, que eu fiquei feia sim! Mas que o mais importante era minha VIDA e não minha beleza. Entendi que a vida não tem dó e quando você precisa passar por algo difícil, o mais fácil é aceitar do que se deixar abater e se revoltar, porque quando aceitamos os desafios da vida parece que tudo fica um pouco mais leve.

Esse post foi um dos mais difíceis de escrever porque sempre me escondi atrás de lenços e peruca! E me expor não está sendo nada fácil, espero que minhas palavras ajudem mulheres que passaram ou irão passar por isso. Acreditem, NÃO É O FIM DO MUNDO!

O importante é estar VIVO!!!!!

Hoje já estou bem diferente, meus cabelos estão crescendo e continuo lutando!

Força, Fé e Coragem!

Beijos

Lu

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Algumas amigas-irmãs deram a LUZ, e infelizmente não pude acompanha-las! Nem na maternidade, tão pouco nos primeiros meses de vida de seus pimpolhos. Senti muito, mas muito mesmo! Muitas vezes mal conseguia levantar e só via as fotos através do celular ou e-mail. Sempre fui muito presente na vida dos meus amigos e o fato de não estar presente nesses momentos mexeu verdadeiramente comigo.

Vieram ao mundo nesse período Lari, Bia, Caru….. outros babys que moram longe, enfim! Essas três estavam bem pertinho de mim e não pude curti-las, mas o tempo foi bom comigo e não fez com que a distância diminuísse nosso carinho, hoje quando as vejo me derreto toda de tanto amor!

Na última sexta-feira, 19 de setembro, tive a GRAÇA de acompanhar de perto o nascimento de mais um pimpolho, o Vitor, filho da Isa e do Dida um casal de amigos que amo demais, uma amiga incrível que não via a hora de pegar seu neném no colo.

Fiz uma grande manobra, peguei trânsito, me perdi, fiquei nervosa, chorei, mas cheguei ao Hospital, não mais a tempo de vê-la antes de ir ao Centro Cirúrgico, mas com um recadinho no celular dizendo: “Amiga venha com calma, está tudo bem, obrigada por tanto carinho comigo e com o Vitor, TE AMO”. E como ando extremamente sensível, chorava incessantemente. Nesse momento, agradeci a Deus por desta vez conseguir ter saúde o suficiente para acompanhar o parto de uma grande amiga, enxuguei as lágrimas no carro, comecei a pedir proteção a ela e ao bebê, que tudo corresse bem e que o Vitor viesse logo ao mundo para nos alegrar.

Cheguei ao Hospital já bem cansada. Ali estavam as Vovós, algumas amigas da família e nossa amiga (minha e da Isa) Ju. Ficamos ali tentando conectar o computador para ver a sala de parto. Corre pra lá, pra cá, eu chorando de tanta felicidade de estar ali, e jogando conversa fora com a Marilu e a Vera (Avós). A Ju, correndo feito louca para conseguir a conexão e nada! E o tempo passando, e nossos corações acelerados, alguns olhinhos molhados (rsrs), quando descobrimos que não estávamos conseguindo a conexão com o quarto porque o danadinho ainda não havia nascido! Ufa!!!!!!

De repente a Ju vem correndo com o celular do Técnico!! Gritando: “NASCEUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!”. Todas pulamos do sofá e não conseguíamos entender muito o vídeo, estava de longe, mas vimos que os três passavam muito bem, Mamãe e Papai com olhinhos de choro, mas rindo e felizes! E Vitinho no colo, já todo enroladinho. Nos abraçamos forte, felizes demais!

Passou um tempo e Dida desceu para a sala onde estávamos. Esperei ele cumprimentar a família e depois nos abraçamos forte, um abraço de irmão, de felicidade, inexplicável!! Ele só sorria, estava bobo. Eu fiquei extremamente emocionada ao vê-lo!! Nem preciso dizer o quanto chorei (rsrsrrsrs), lembrei-me de tudo que já havíamos passado juntos e que hoje ele se tornava PAI, e no meu mais íntimo pensamento eu só agradecia por ter a chance de estar ali, aquilo significava tanto pra mim!!! Sinal de saúde, de independência de VIDA ao pé da letra, que momento feliz, obrigada SENHOR!

Algum tempinho se passou e quem aparece na janelinha?! Ele, o Vitor, gordão, lindo, um verdadeiro boneco! Quanto amor senti naquele momento, um sentimento que não dá pra explicar, senti tanta VIDA, tanta ESPERANÇA, tanta VONTADE VIVER que só eu e DEUS sabemos.

Minha mensagem de hoje amigos é que sempre, mas sempre existe algo que possa tirar você da tristeza, que possa te alegrar, que possa te mostrar uma nova chance, um novo caminho.

Obrigada Vitor, Lari, Bia, Caru, e todos os bebês dos meus amigos por essa oportunidade de me mostrar o mundo com muito mais amor, leveza e inocência. Obrigada por nos ensinarem que a vida é mais valiosa que tudo e que o Amor é o sentimento que nos move, literalmente nos move.

Força, Fé e Coragem a todos nós.

Beijos

Lu

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Há cerca de dois meses sinto uma dor terrível do lado esquerdo da boca. Certo, vamos ver do que se trata. Vai pra lá, vai pra cá e nada! Na sequência desse dilema iria realizar uma cirurgia no fígado, a sétima, para a retirada de dois nódulos que a quimioterapia endovenosa não havia conseguido eliminar.

Meu dentista, sempre muito atencioso, me medicou e disse que não era o momento de abrirmos nenhum dente, visto que a cirurgia seria em poucos dias, e eu precisaria estar bem para que corresse tudo certo.

Cirurgia realizada com sucesso, mas dessa vez foi diferente sabe?! Achei que fosse morrer. Sabia de todos os passos de um centro cirúrgico, de como tudo acontecia, como a anestesia geral me fazia mal, como tudo aquilo me causava medo. Foram momentos difíceis divididos entre mim e meu marido. Aquela separação na porta do Centro Cirúrgico dessa vez me fez pensar se veria o sorriso da Sofia novamente, pedi para ser totalmente sedada e atenderam meu pedido, foi um alívio!

Cirurgia feita, vamos para casa! Recuperação excelente.

E o dente? Ficou quietinho devido às medicações aplicadas para a cirurgia, mas assim que elas acabaram ele voltou a me atormentar.

Então retornei ao dentista e nada! Não conseguiam descobrir a causa de tanta dor. Até que um dia ele resolveu mexer em um dente que eu queixava bastante que doía, era lá do fundão, foi preciso extrai-lo. “O procedimento é um pouquinho chato Lu, mas vai dar certo”. Então, pensei: “Vamos lá encarar mais essa, preciso me livrar desta dor”.

Ele começou a me anestesiar e eu sentia como se cada célula do meu corpo estivesse se contorcendo de dor, mas segurei firme. E mais anestesia, mais e mais. Quando já não sentia mais a boca e minha cabeça estava doendo absurdamente começou a passar um filme e foi impossível controlar as lágrimas. Comecei a chorar como uma criança quando está com sono e quer a Mãe. Soluçava compulsivamente naquela cadeira. Ele parou tudo. Pediu que a secretária saísse da sala, tirou a máscara, deu um beijo em minha cabeça e disse: “Você está cansada de sofrer não é? Uma hora cansa, eu te entendo”. Era exatamente aquele sentimento que me domininava naquele momento, CANSAÇO. Ele então deu espaço para que eu me abrisse, e aquele choro reprendido e sempre querendo ser forte se foi em cerca de 20 minutos. Chorei muito, muito, muito, reclamei da vida e questionei o porquê de tanto sofrimento e que realmente não estava mais aguentando tanto “peso”. Me reestabeleci e disse que podíamos começar o procedimento. Mas, de fato, aquele não era um bom dia, ele começou o tratamento e fazia uma força incrível para extrair o dente, eu sentia muita dor mesmo, chorava e pedia a DEUS que me ajudasse a aguentar aquele momento, achei que fosse desmaiar. Durante todo o processo ele foi incrivelmente amigo, sensível, me pediu desculpas por me causar tanta dor, e fez o mais leve que podia, mas o mais leve era uma serra elétrica dentro da minha boca, fazendo tremer tudo, até os pensamentos mais escondidos. Enquanto aquele motor quase me matava de dor, as lágrimas escorriam e eu pensava que tinha que ser FORTE, porque dali a uma hora teria que levar Sofia para a escola.

Quando terminado demos um abraço forte e um “Me ligue se precisar, se sentir dor, para qualquer coisa ok”?!

Fui embora mais leve por ter desabafado tanto, por ter dividido tanta dor física e emocional. Cheguei em casa com metade do rosto inchado e com uma dor de cabeça que nunca imaginei que pudesse sentir. Sofia me olhou e disse: “Mamãe, você chegou!!! Vai me levar para a escola?! Podemos ouvir aquela música que eu gosto no carro??” Nesse momento fiquei anestesiada, mas não de dor e sim de alegria e gratidão por poder leva-la ao colégio ouvindo música bem alto e dançando no carro como ela gosta. Depois pedi para uma amiga trazer ela da escola, não consegui mais levantar durante o dia.

Fiquei deitada o resto da tarde, Nice a recebeu, deu banho e jantar. Daniel chegou, olhou pra mim e senti a tristeza em seu olhar, ele fica péssimo quando me vê debilitada daquele jeito.

Todos que passamos por um problema dessa magnitude temos o direito de cair, de extravasar de reclamar! Ninguém é de ferro, somos seres humanos!! Mas o mais importante de tudo é LEVANTAR, olhar pra frente, se apegar no AMOR, na VIDA….e termos a certeza de que amanhã será um novo dia, cheio de esperanças.

Força, Fé e Coragem a todos nós!

Até o próximo post

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Companheiro de Alma

Quando se recebe a notícia de que você está ou alguém próximo está com câncer, bate um desespero praticamente mortal. Esse estigma todo criado ao redor do câncer tem fundamento, afinal, alguém sempre conhece outro alguém que teve câncer, que partiu desse plano, que sofreu, que não teve solução. Nessas horas o único pensamento que se passa é esse! Pois digo a vocês: não podemos nos apegar a esses comentários, nem tão pouco pensar que o seu caso é igual ao do fulano. Cada caso é um caso, cada vida, uma vida, e DEUS é único e a Ele devemos recorrer. Hoje, o câncer continua sendo uma doença grave, mas a medicina proporciona diversos tratamentos assertivos. Mas é preciso muita garra, fé e vontade de viver!!! Assim dominamos o câncer e não ele nos domina.

No meu ponto de vista, o câncer não tem nada a ver com mágoas guardadas e assuntos parecidos!  O que acontece é que um paciente com câncer tem necessidades físicas e biológicas de mudar sua vida como um todo. Deixar de se importar com pequenas coisas da vida, não guardar ressentimentos, saber perdoar! Porque ao ver sua vida escorrer entre os dedos, temos que agarrá-la de algum jeito. Além do que, nossa imunidade conta muito, mas muito mesmo em todo esse processo. A imunidade baixa é uma alegria para essas células malvadas que adoram se multiplicar! Então nada de alegrá-las! Imunidade alta!!! Alegria, vontade viver!!! Xô câncer!!

Fácil falar, bem difícil colocar em prática. Tudo fica extremamente mais leve e suave quando se tem alguém pra carregar esse fardo com você.

Apesar de toda dor emocional e o sofrimento físico tenho um companheiro de alma que caminha lado a lado comigo segurando minha mão, me fazendo enxergar que o Amor pode suportar tudo isso.

O câncer acaba com sua autoestima, deixa você com as formas corporais diferentes. Muito remédio, difícil! Ainda mais quando você é vaidosa, curte se cuidar…. é difícil à beça enxergar “outra” pessoa ao se olhar no espelho quando se está em meio a um tratamento de câncer. Dá vontade de sumir com todos os espelhos da casa, vontade de não se ver…. isso tudo é bem normal!

Mas se você tem alguém que diz que você continua linda, mesmo com 10 kg a menos, sem cabelo, com uma cor de pele diferente, com o corpo bem diferente daquele que fez seu parceiro se apaixonar por você, e que isso é apenas um detalhe, que você continua a mesma de sempre … ahh, como é bom! Sedas para o ouvido… Meu coração bate mais forte a cada olhar de amor que recebo de você, minha vontade viver se fortalece ao olhar a Sofia dormindo, brincando, vivendo, apesar de tudo tenho SORTE na vida. Obrigada PAI!

Extremamente importante nessa fase esse apoio amoroso, digo que sem ele seria extremamente mais difícil.

E se você não tem esse “alguém” ainda, não tem problema! Amigos e parentes podem fazer essa parte de uma forma diferente. O importante é estar rodeada de amor, simplesmente por todos os lados, como uma ilha em meio a um oceano.

E Sofia, por onde anda?! Ah, é a segunda noite que dorme fora de casa essa semana, primeiro foi passar a noite na casa da Nice (meu braço direito), pegou vários ônibus! Achou o máximo!!! Importante esses valores de como a vida não é só flores e carro com ar condicionado! Voltou de lá e parecia que tinha ido para a Disney!! Dando valor a pequenas e doces coisas da vida. Hoje foi a uma festa do pijama! Saudades?! Quase morro, mas ela está feliz e essa felicidade dela mata cada célula cancerígena que ainda insiste em ficar aqui, me rondando…

Obrigada Daniel e Sofia por serem essa fonte interminável de Amor. Obrigada por estarem a meu lado dia após dia e por me ajudarem cada dia a ter vontade de viver, viver pra vocês.

Hoje brindo a VIDA, afinal amanhã comemoro mais um ano de vida, e AGRADEÇO a DEUS pela chance que a vida está me dando de me tornar uma pessoa melhor, com mais fibra e mais força.

Força, Fé e Coragem a todos nós!

Beijos amigos! Até o próximo post…

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Neste momento me sinto “ presa”, cheia de Projetos em mente, cheia de coragem! Mas, talvez por conta da situação e cansaço, sem vontade, sem ânimo.

Deus coloca em nosso caminho pessoas especiais, e disso posso falar de boca cheia! Como é importante num processo de doença ter um amigo por perto, pra segurar sua mão, te puxar pra cima, te ajudar. Refiro-me especificamente agora à Monica Romeiro que se tornou minha “amiga de infância” depois que ficamos velhas! (essa é uma longa historia que conto em outra oportunidade). Por conta de nossa amizade sólida, tive esse impulso de escrever, de sair da bolha em que me encontro e partilhar com vocês minha história …

A história de uma mãe que descobre que está com câncer

Dia 17 de maio de 2012 descobri, por obra do destino, um câncer raro. O pior dia da minha vida. Receber uma notícia dessas é como ver que sua vida foi boa enquanto durou e que seus dias estão contados. É cruel.

Meu primeiro e único pensamento foi a Sofia. Como poderia ir embora tão cedo sem antes passar meus valores a ela? Na ocasião ela tinha apenas dois aninhos.

Lembro que na primeira cirurgia que fiz, e a mais complexa, para retirada do tumor primário, fui ao quarto dela durante a madrugada me despedir (já que internaria na manhã seguinte). Chorei até me desidratar. Que momento difícil, porque a vida haveria de fazer isso comigo…

Desde o começo de toda essa tormenta sempre fui muito sincera com ela, explicando, na linguagem de uma criança de 2 anos, que a Mamãe estava “ dodói”, que iria ao Hospital ficar uns dias por lá, para cuidar desse “ dodói”.

Ter câncer é difícil pra qualquer um e em qualquer idade, é um golpe da vida sem dó, uma apunhalada! Mas quando se tem um filho pequeno o medo se multiplica, mas sempre adotei a sinceridade para tratar esse assunto com ela.

De início, o fato de ser Mãe me deixava depressiva, eu olhava pra ela e não podia me conter, mas logo depois me imbui de algo inesperado e descobri observando aquele olhar doce e meigo que a força pela qual eu buscava estava bem ali na minha frente, e tinha nome: Sofia.

Comecei então a lutar pela vida de verdade, lutar para poder ficar com ela, lutar para me curar, lutar para levantar da cama e levá-la pra escola, lutar para cuidar daquele pedacinho de gente que dependia 100% de mim.

A dor e o desespero deram espaço à esperança e à vontade absurda de viver.

Da Sofia sempre vieram o apoio que precisava e preciso! Sempre com a VERDADE, sempre.

Ela também tem seus momentos de revolta, interpreto alguns como revolta pelo meu estado e outros pela própria idade mesmo.

Difícil separar esses dois! Porque dói dar bronca quando ela apronta para chamar minha atenção pelo fato da minha ausência, pois estou sempre em consultas, tratamentos e exames. Ser Mãe é uma tarefa árdua, diária, e não tem nada nessa vida que possa machucar mais uma Mãe do que ver seu filho sofrer.

Tento o tempo todo conduzir tudo da melhor maneira, entendendo o lado dela, mas também o meu lado, porque perdemos a paciência com nossos filhos com muita frequência e isso é muito normal! Estranho se fosse ao contrário. Até nisso ela tem me ensinado a ser melhor, não só como Mãe, mas como pessoa.

Tenho muitas histórias para dividir com vocês, pois há dois anos estou nessa luta… De lá pra cá muita coisa mudou, valores, vontades e o principal: a forma de educar minha filha.

Nos veremos em breve,

Beijos
Luciana Bernal

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